Deze blog staat bekend als een warm pleidooi voor de individuele globetrotter, die met niets of niemand rekening hoeft te houden, behalve dan zichzelf en het aan te meten imago op sociale vergelijkingsmedia.

Ja, jij bent belangrijk en daarom verdien je het op wereldreis te gaan, om jezelf te ontdekken of terug te vinden, in het geval dat je jezelf kwijt was geraakt op een parelwit strand ergens niet ver van de touristas. Waarom zouden we dan in godsnaam 4 tips geven om te vliegen met een peuter?

Ten eerste omdat eeuwig globetrotten toch ook een beetje eenzaam is en de voortplantingsdrang ons onbewust stuwt in de richting van huisje-tuintje-boompje-en-af-en-toe-eens-een-vlucht-naar-Spanje. Vroeg of laat beland ook jij, lieve lezer, met je eigen peuter op een vliegtuig en dan ben jij niet de ogen-roller, maar de oorzaak waarom de hele vlucht met de ogen rolt. Ten tweede is kinderen krijgen net zoals een grote wereldreis, zonder einde en zonder slaap, met evenveel vraagtekens, maar nog minder controle. Het is misschien wel het grootste avontuur van ons bestaan! Maar dat ligt dan ook weer een beetje aan het feit dat we onszelf veel druk opleggen om onze kroost correcte waarden en normen mee te geven (lees: rot te verwennen en dat te ontkennen). Tot slot schrijft uw reporter deze tips omdat hij door die peuter geen tijd en energie heeft om zelf op reis te gaan en zichzelf te ontdekken. Dus schrijft hij maar over de peuter.

Sam schrijft om-de-zoveel-weken een column op Soms Ook Heimwee. Over een ver land of toch iets waar de link met reizen niet al te ver te zoeken is. Zoals steeds: met dubbele bodems, waarin waarheid en onzin verhaaltechnisch aan mekaar worden geregen. Verder kreeg hij geen stijl- of inhoudsbeperkingen mee. Yannick zorgt voor relevante foto’s (of dat probeert ie toch) van de locaties waar Sam ons heen neemt. Verder staan we niet in voor de gevolgen…

Vier tips om met een peuter te vliegen

Je zag het filmpje wellicht al eens passeren deze week op uw favoriete nieuws website. Een demonisch kind op je vlucht. Maar hoe ga je daar als ouder in godsnaam mee om? Hier vier tips om je vlucht aangenaam voor iedereen (en dus ook jezelf) te houden.

… met je eigen peuter op een vliegtuig en dan ben jij niet de ogen-roller, maar de oorzaak waarom de hele vlucht met de ogen rolt…

1. Maak de juiste keuzes

Dat klinkt als een open deur, maar ik bedoel: er zijn heel wat parameters waar je controle over hebt. Denk dus goed na over de juiste bestemming, de juiste maatschappij en het juiste moment om te vertrekken; dit alles in functie van je kleine bengel. In concrete kozen wij afgelopen zomer voor om naar Alicante te vliegen. Dat is de ideale bestemming omdat je dan

zo’n 2 uur vliegt, dat is de ideale afstand. Alles langer dan 2,5 uur is een marteling met voorbedachte rade. Alles korter dan 2 uur vliegen: nou, daarvoor moet je toch geen vlieger instappen, ecologische vervuiler?
kan kiezen om met TUIfly* te vliegen. Dat is de ideale maatschappij om mee te vliegen. Niet omdat ze de beste zijn, maar omdat je niet dubbel zoveel wil betalen voor andere meer business achtige vluchten, om dan weggekeken te worden door zogeheten ‘Belgian Business Men’ en omdat je dan ook niet met Ryanair moet vliegen.
richting Benidorm vliegt en er dus heel veel bejaarden op de vlucht zitten (zeker bij TUIfly!) , die het irritant gedrag van je peuter eerder bestempelen als schattig. Nadeel is echter dat er een overaandeel Antwerpse senioren op de vlucht zitten en die gedragen zich net zo hufterig als die ‘Belgian Business Men.’

Uren spendeer je aan je zoektocht naar de ideale vlucht – dan hebben we het nog niet over vertrekuur gehad – om dan te beseffen dat de grootste variabele uiteraard die kleine koter zelf is: geheid dat nét die nacht afgrijselijk was, waardoor het humeur van éénieder al onder nul zit.

Conclusie: maak keuzes zoveel je wil, het is je peuter die toch beslist hoe de vlucht gaat zijn.

2. Hoe omgaan met de medepassagiers

Er zijn twee soorten filmpjes die circuleren van peuters op een vlucht: die van een misnoegde passagier die het ‘wangedrag’ van een peuter filmt, om vervolgens op facebook te plaatsen. Nu, er zijn zoveel meer redenen om géén kleine koter te filmen om zo zelf likes op te strijken (kijk eens wat IK meemaakte!), bijvoorbeeld een of andere betrokkenheid tonen, ik zeg maar wat.

Het tweede soort filmpje dat rondgaat van een peuter op een vlucht, zijn die van ouders die voor alle passagiers een goodiebag hebben gemaakt, met oorstopjes, ecologische alternatieven van lekkernijen, & preventieve excuses van potentiële jengelaar. Dit alles in de huisstijl van de baby. Verrukt delen de andere passagiers een fotootje van de goodiebag én lijkt het gekrijs van de koter opeens op engelengezang.

Euh. NOT.

Lieve vrienden, we leven in Vlaanderen, niet in Instagrammië. Zo’n onzin werkt niet in’t echt. Geloof al dat online gedoe niet! Een verzuurde blik is een verzuurde blik. En wie heeft er in godsnaam zin en/of tijd om bezig te zijn met zo’n goodiebags in mekaar te flansen? Zien dat er genoeg pampers mee zijn ja! Enfin, wat ik maar wil zeggen. Doe vooral géén ongemakkelijke poging de medepassagiers te sussen. Je hebt weinig invloed op hun reactie. Je kunt beter voor jezelf zorgen. Zie tip 4.

citytrip Valencia — De ring rond Valencia

3. Opvoeding tijdens een vlucht, is zoals overspel in het buitenland: dat bestaat eigenlijk niet.

In plaats van brol voor een ander te kopen, kan je beter investeren in alle mogelijk afleiding voor je peuter. Een handige checklist hiervoor is jezelf volgende vraag stellen ‘Wat mag ons klein <koosnaampje van de kleine> van ons thuis zeker niet?’

Dat is in mijn geval:

Ongelimiteerd snoepgoed, chips en andere bagger eten.
Non-stop Masja & de Beer kijken op de gsm.
Continu aan uw nek hangen.
Met de spullen van mama en papa spelen.

4. Spreek af wie straks met de huurauto wegscheurt

Dan kan de ander ongelimiteerd gin-tonic slurpen, oorstopjes insteken en wachten tot het ergste voorbij is. Advies dat overigens ook voor de medepassagiers geldt. Besluit je toch na je vierde GT Bien Soignée achter het stuur te kruipen (wat je echt niet moet doen), huur dan een vwatuur bij Sunny Cars. Bij die mannen zit de verzekering standaard in je prijs en zit je serieus snor qua pechverhelping. We geven het maar mee….